#поток сознания

[neumoultra]

[leeralim]

Отварные яички

Спокойный, ясный день. Бог в хорошем настроении, трава зеленая, отварные яички в лукошке. Значит день пройдет на славу, без происшествий. Так, как и должно быть. Они так думают, жители одной маленькой деревни на окраине хрючевни-резиденции. Давече жила там бабушка. На ее огороде, обнесённом забором из яичной скорлупы, собранной из отварных яичек, которые поглощаются тоннами, пасутся мокрицы. Мокрицы-то не простые, а отварные, как и яички, кои бабушка-то кушает и кидает в стену да истерически хохочет.

Но не тут-то было! Слон по имени ЯЙЦЕЕБАС потерял кал и вместе с тем рассудок да начал давить бабушкиных мокриц. Бабушка как заорет, истерически зачревовещает: "МОКРИЦЫ БРЫЗЖУТ КАЛОМ!!!!!!!! УТЕЧКА КАЛА!!!!!!!". Собралась вся деревня, сагрилась полици��! Все хором зачревовещали на ЯЙЦЕЕБАСА. Начали закидывать отварными яичками. Попытавшись свалить от позора, поскользнулась туша-то на отварных яичках, кале и кедровых орешках. Сваливание не удалось. Набрал 6 отварных звезд из 6. Начался штурм ушастого урода.

Разгневался Бог. Спустился с небес да как гаркнет, что полопались головы да вылез кал. День не задался. Но тут из-за угла вышел дедушка с огромным лукошком отварных яичек, и все сразу поняли, что это настолько незадачливый день, что сели всей деревней да насрали в это лукошко отварным говном. Теперь все соотнеслось.

[sigila]

Прелести Парижа

[xoxotsarevna]

поток сознания?

скорее поток без сознания

[ggondae99]

меня долгие годы беспокоят навязчивые мысли в голове, которые невозможно никак остановить. и только недавно мне начали помогать таблетки, которые избавляют меня от них и уменьшают мыслительный поток. в течение дня я постоянно слушаю музыку, чтобы не отвлекаться на них, и казалось бы, что это не должно меня сильно беспокоить, но эти мысли поглощали меня настолько, что я могла неделями жить в одном из навязчивых состояний. и из этого состояния очень трудно выйти. я буквально не соображаю что я делаю и как, потому что полностью зацикливаюсь на этих мыслях. из-за этого я постоянно испытываю нервно-мышечное напряжение, дереализацию, спутанность сознания, потому что голова не отдыхает от слова совсем и думает будто бы за нескольких человек одновременно. на этой почве я также столкнулась с бессонницей и с тем, что не могу адекватно воспринимать происходящее. мне постоянно нужно себя чем-то отвлекать, чтобы не жить только в этих навязчивых мыслях

[dmmyring]

представляю как мои читатели каждый раз когда видят мой поток сознания про Мидляндию, такие просто «да... что блять? о чëм на хуй вообще всё это?»

ну либо второй вариант всем по хуй

[saltatio-crudelitatis]

Тянет болтать, но когда я это слишком долго делаю, я начинаю как-то слишком интенсивно болтать, при этом чувствую себя очень глупой. Хочется откровенничать и говорить о себе. Не очень нравится, что когда я хочу что-то написать, я не могу просто взять и лакон��чно написать что-то на одну тему, я ухожу в побочные темы и пишу очень длинно, и мне кажется, что я на самом деле не могу закончить говорить, я могу просто остановиться в определенный момент. Дело не в том, что я хочу писать хорошо и не хочу, чтобы это было похоже на поток мысли и графоманию – это и есть примерно поток мысли, но я как бы не могу договорить и успокоиться на том, что я договорила. От того, что я о чём-то пишу, я будто начинаю слишком много думать на разные темы, на которые обычно не думаю, и попытка что-то сформулировать заставляет ковыряться в себе так, как я обычно не ковыряюсь. И от этого я будто бы начинаю как-то беспокоиться, и мне кажется, что мне надо что-то СКАЗАТЬ, более того, мне кажется, что мне надо дойти до чего-то психологически очень глубокого и выразить это словами, то есть если я начинаю что-то говорить о своих мыслях и ощущениях, я ухожу в какую-то другую сторону и мне хочется высказать что-то ещё, высказать себя, в конечном счёте чуть ли не исповедаться. Но на самом деле это выглядит так, что я просто продолжаю и продолжаю болтать какие-то глупости. Я редко что-то пишу в последние чуть ли не годы, пишу разве что довольно короткое, так что я редко бываю откровенной в смысле долгого выговаривания мысли или чувства, которое бы казалось адекватным им и выражающим это. Поэтому когда я начинаю, и пытаюсь быть откровенной, хочется быть откровенной как-то сильнее, а как это делать, не очень понятно (не говоря уже о том, зачем это делать). Я не знаю, есть ли у этого адресат. Иногда мне очень хочется, чтобы меня поняли, но на самом деле тут нет реального адресата, я бы хотела, чтобы он был, но я скорее пишу кому угодно и себе. Я могу сказать, что я хотела бы, чтобы меня полюбили просто за содержание моей головы, которое я худо-бедно пытаюсь передать словами, а не за то, какая я собеседница, подруга, как я выгляжу, как я строю свою жизнь, какая я во днях, в быту, в реальной жизни. И может быть было бы не обязательно узнавать меня в реальной жизни, потому что в реальной жизни я получаюсь плохо, мне бы хотелось, чтобы меня любили только за то, какая я у себя в голове, как образ и интенция человека, невыраженная в реальной жизни, может быть, как меня задумал Бог и не получилось в действительности, как можно любить, например, мертвого человека, которого ты знаешь только по его творчеству или дневникам (я люблю дневники), и это была бы совершенно бездеятельная любовь и не вынужденная сталкиваться с какими-то трудностями, но в этой бесплотности и бесплодности это было бы хорошо, это было бы почти явление духа. Я думаю, что в моей жизни всегда было немало одиночества, даже не в ранящем смысле обязательно, а просто ощущения, что в конечном счёте я одна и больше существую в своей голове, чем где-либо ещё, даже если у меня есть друзья или партнёры. И может быть, у многих людей гораздо меньший процент сознания остаётся невыговоренным, чем у меня, потому что у них есть люди, которые, как они чувствуют, их понимают, и которым можно очень многое сказать. Но я достаточно мало говорю. Очень многое с людьми поверхностное. Я просто разговариваю, бытовое, шутки, рассказы о каких-то событиях, повседневности с обеих сторон. Возможно, я и не способна на большее 90% времени. Но иногда мне зачем-то хочется выговариваться, но это не особенно получается, потому что я косноязычна и не особенно в ладу со своими эмоциями и мыслями. Всё это очень неорганизованно, плюс та же умственная жвачка – впадание в несколько болезненных тем, которые я кручу и кручу по-кругу, не добавляя ничего нового и иногда почти забывая, что во мне вообще что-то есть кроме этой боли, тревоги и неудовлетворённости.

Иногда мне хочется написать то, что я говорю у себя в голове, но на самом деле мысль изреченная есть ложь, и это не получается так, как у меня в голове. Иногда мне хочется просто рассказывать какие-то события, периоды жизни, истории отношений с кем-то во всех деталях, которые я помню. Будто мне восемьдесят лет и я вспоминаю юность, потому что жизнь в общем-то закончена, кроме как вспоминать, с жизнью уже мало что можно сделать, и хочется пересмотреть это, подвести какие-то итоги. Иногда действительно есть ощущение законченности жизни, хотя есть какие-никакие события. Но рассказывать сложно – я не могу писать долго, но я постоянно строю какие-то рассказы у себя в голове с воображаемым адресатом. А говорить об отношениях с людьми было бы не очень хорошо, потому что я слишком много рассказала бы о них, а не только р себе, и даже учитывая то, что ни они, ни общие знакомые никогда этого не прочитают, рассказывать о других интимные вещи не очень хочется, и ещё кажется, что я не опишу реального человека, я не опишу его так, чтобы это был именно он, а это будут наполовину мои проекции, додумывания и избирательная память, то есть в каком-то смысле я напишу ложь, а мне не хочется писать ложь и непохожие портреты. А ещё могло бы быть грустно, что они ушли и с ними есть только прошлое, хотя я совсе�� не хотела бы восстанавливать с ними общение, на каких-то подруг я только смотрю раз в несколько месяцев в инстаграме, и понимаю, что пусть мне и интересно, как они меняются и что с ними происходит, общаться мы бы больше не могли. Но мысль, что что-то прошло, и остались только воспоминания (причём, наверное, большая их часть осталась только в моей памяти, а не в памяти того второго человека), и "больше никогда" (а надо ли? – не надо, но всё равно "больше никогда"), наполняет меня грустью. У меня может быть нежность к человеку, с которым я раньше была близка и что-то делила, но эта нежность останется при мне, а когда нежность и любовь не выражаешь, а проживаешь в одиночестве, в этом есть какая-то боль и сожаления, пускай они и слабые и даже немножко светлые.

[raymonde-culture]

hashtags, gentlemen.

Полезное и интересное:

#преподавательское — делюсь опытом и советами по преподаванию и репетиторству, почти 6 лет стажа — это прилично

#научное — о моих исследованиях можно прочитать здесь

#productive hacks — разбираю чужие советы и предлагаю что-то своё для буста вашей продуктивности

#рекомендовано к прочтению — мои личные рекомендации книг, статей, подкастов, блогов

Про жизнь:

#как-то даже ни о чём — поток сознания

#о людях — не нуждается в представлении

#о вещах — о материальном и идейном

#об историях — я заметила однажды, как зимой кусты сирени расцвели как будто в мае, веришь мне или нет

#о рождественке — она стала мне родной, сердце востока в западной столице

#икигай — о востоке и предназначении

Всё остальное:

#грех не спросить — ваши вопросы

[neumoultra]

(original picture was posted by @/mordrer (here on tumblr))

[leeralim]

Хрючевня-резиденция. Гостиная. Свет приглушен, потрескивает камин. За окном слышно, как о фасад ударяются капли дождя. Звуки сверчков, иссиня-черное звездное небо. Убаюкивающая, умиротворяющая атмосфера распространяется по помещению. Очаровательный уют! Суп-хрючево дымится от наслаждения столь приятной обстановки, лениво перелистывая страницы журнала с бытовыми приборами. Взгляд заострился на разделе с посудой. Какие заманчивые мисочки, тарелочки! Эстетическое удовольствие да и только. Так бы и перелил свои бульонные субстанции в эти чудные сосуды...

Рано или поздно, как и всему на этом свете, приходит конец. Дремотной тишине суждено было прерваться. Массивный глухой топот агрессивно движется в сторону хрючевни-гостинной. Бревна в камине начали инертно подпрыгивать, в прочем как и сервиз, аккуратно расставленный на журнальном столике - теперь это просто месиво из хрусталя и фарфора. Там ведь был заварен товарищ - чай-хрючево! От такого вопиюще возмутительного нарушения тишины Суп-хрючево начинает закипать и неистово дымиться копченым. Вонь распространяется. Жирный мужик в белых трусах сомнительной наружности несется аки окаянный. Прижирдяевая (подойдя жирами) аккурат к раскаленной от ярости мисочке, у них затевается спор о проблемах насущных.

Это не заканчивается хорошо. Доведя бедное хрючево до точки кипения и даже сверх того, то начинает выкипать и коптиться. Задымило так, что мужик почуял неладное и начал кашлять жиром и плавиться. Становится опасно. Жирнич попытался сделать сваливание, достав откуда-то ракету, но ситуация одержала над ним верх - он попросту не влез в нее, грохнулся, поскользнувшись, и угодил в свою же ловушку, застряв в расплавленном жире. Застыл он в нем, будто в воске. Прям как влитой.

Красные мигалки, полиция. Тут даже веревки доставать не пришлось - преступник сам себя поймал и успешно был отправлен в буллщит думать над своим жирным, неподобающим поведением. Никто не смеет нарушать хрючевний покой.

[sigila]

Regina

[nemausa]

сука я пиздецки устал, я измотан, я сдался

я уже просто не могу... слишком много стресняка, б-же, меня буквально доводит излишний социальный контакт. да, вчера было круто, один из самых ахуенных дней в моей жизни, но блять. ёбаная тревожность такая типа халоуу

как жить

этот поток сознания чисто о том что я устал и мне херово. сегодня я не выходил в онлайн в мессенджерах, а завтра забью хуй и признаюсь ему уже. мне уже поебать, я устал это чувствовать, я хочу чтобы все кончилось. я хотел сегодня отдохнуть и разобраться в своих чувствах, но в итоге весь день проспал. я даже на уроках пару раз заснул.

у меня ломит всё тело и я невероятно хочу спать. завтра до воскресенья на голод, а потом последнюю неделю апреля тоже на голоде. наконец отсижу. зато у меня отвес непонятно как в 2кг, теперь я 43кг/156см :¯)

[goshminherz]

🤪Псков выигрывает у Дели. Подъехала очередная порция бесценных советов от российских чиновников

Депутат псковской облдумы от «Справедливой России» Олег Брячак ответил горожанам, которые недовольны мусором в городе. Вместо того, чтобы предложить решение проблемы, он посоветовал людям… съездить в Индию.

💬«Критику уважаю и считаю, что она позволяет посмотреть на себя и свои поступки со стороны и сделать выводы. Дели я увидел шумным и грязным, с большим количеством бездомных. Псков на его фоне выигрывает во всем, кроме климата. Очень рекомендую тем своим землякам, которые недовольны жизнью, приехать в Дели, поселиться в бедном районе и пообщаться с местными. Уверен, мировоззрение перевернется и отношение к жизни изменится кардинально», — сказал он.

Депутат также добавил, что после поездки в Индию он лично убедился, что Псков убирают от мусора лучше, чем улицы Дели.

🔸На этом поток сознания рассказы Брячака не закончились. Он добавил, что в Дели грязно только потому, что там нет такого губернатора как Михаил Ведерников.

И премия «самый выдающийся подхалим» законно присуждается…

[leiprecon]

@zilsh @drew-rayson @hater-of-the-hand-of-the-king

Нашли

всё вообще НЕ хорошо

Крови много, пусть и поток прекратился, повреждения сильные, но жизни не угрожает. Одежда разорвана, Алекса едва прикрыта. Нашли на обочине на выезде из города

Везём в больницу, по дороге ещё один пункт посетим, Лекс пока без сознания, с пульсом/давлением все нормально, вроде без переломов.

Возвращайтесь и не пускайте Чарли

[mjoll-the-lioness]

Узри меня в естестве моём…

Вот бы мы все умели смотреть на себя со стороны, различать те самые соринки в глазу, будто анализируем себя с точки зрения стороннего человека!

Мне предоставилась возможность посмотреть со стороны на то, что происходит в моём мозгу, и было это так…

Рождается весь такой красивый и чистенький Гастон, тусит со мной пару дней в Вондере, и вдруг начинает попадать в мои мысли, пока я просто живу сама по себе. И его поглощает это нелепое море бессистемных ублюдочных кусков чего-то 😀

Я прямо вижу нас участниками этой картинки, справа - Гастон, пришедший в чертоги сознания, слева - мой мозг.

Объясню, что происходит обычно в моей голове, потому что не знаю, у всех ли так. Точно знаю минимум двух человек, у кого всё в разы цивилизованнее.

Я музыкант, у меня фоном внутреннего монолога постоянно транслируются песни, которые недавно слышала, и они заели, обрывки саундтреков из игр, части музыкальных фраз, которые залипли после частого переигрывания, и всё равно пока получаются не очень… бывает так, что всё перемешивается, и такой адский бульон встретил Гастона.

В то утро у меня проигрывался на репите фрагмент припева песни из советского фильма с наложением гусельного упражнения, которое я разучивала + я сама ещё вслух напевала другую песню, потому что мне скучно было мыть посуду в тишине. Дополнительно я планировала дела на ближайшую неделю и без конца прокручивала воспоминание о том, как раздала кринжа в четвёртом классе на уроке русского языка (вернёмся к этому ещё попозже).

Откуда только что берётся. Мы явно недооцениваем многозадачность собственного мозга - столько срани держать в кэше!

В общем, я не анализировала происходящее. Мыла себе посуду и мыла. Как вдруг меня чуть не скрутило пополам резкое ощущение, что моя голова вот-вот расколется как орех. В мгновение, с пустого места. И боль эта была как будто не физическая, я не могу до сих пор её описать. Какое-то паучье чутьё, что ли 😅

И тут же в поток моих (уже с испугу притормозивших) мыслей буквально въехала другая мысль, что-то вроде «Я НЕ МОГУ ОРИ��НТИРОВАТЬСЯ, ЧТО ЭТО?!»

Но на самом деле это не было конкретными словами, это как если бы туземец, не знающий русского языка, выпучил глаза от испуга и начал оглядываться и размахивать руками, чтобы объяснить свою растерянность.Самым идеальным и лаконичным, хоть и грубым, было бы перевести эту мысль как истеричное, протяжное «ОХУЕЕЕЕТЬ». Но он, конечно же, никогда бы не сказал так…

Он, Гастон. Оказавшийся впервые на территории моего сознания без сопровождения. Я представляю, каково ему было, он оказался каким-то котенком посреди оживленного шоссе, где только успеваешь уворачиваться от машин, которые пролетают мимо, не замечая тебя. И меня потрясло то, что случилось. Впервые в жизни я столкнулась с таким явлением как мысль извне, чужая мысль, вторгшаяся в мои собственные. Но тогда это была не то что бы мысль, это была, скорее, эмоция. Мысли случились потом.

Сейчас, к сожалению, уже не могу сказать, что именно была за мысль, у меня в блокноте помечена она просто как «размышления на бытовую тему», видимо, спешила, или что-то постыдное, теперь уже хз. В общем, я размышляла над чем-то, и, так сказать, приводила аргументы в подкрепление решению, которое уже приняла. Как вдруг в голове пробежала абсолютно сформированная мысль, полностью противоречащая принятому решению. Но, по сравнению с моими попытками в аргументы, эта мысль была готовым мнением, звучащим гораздо убедительнее и весомее. Это вызвало у меня серьезный сбой, после которого наступило продолжительное затишье всех мыслей вообще. Просто чтобы пояснить мои ощущения: процесс обдумывания, на самом деле, не всегда такой молниеносный. Мысль всё ещё быстрее слов, но я (оказывается!!) чувствую, что это некий процесс, у которого есть начало и конец. В этом же случае в голове материализовалась полностью сформированная мысль, начала и процесса формирования которой я не зафиксировала. Мои мысли перебила мысль НЕ МОЯ, вот, что случилось! Пусть это утомительно, но я хочу, хочу писать об этом подробно и чувствовать свой восторг заново.

Итак, Гастон вмешался со своим мнением. Его мнение мне не только понравилось своей уверенностью и взвешенностью, оно абсолютно соответствовало образу, который я заложила как базу личности Гастона. Двойная победа. Спустя день-два ситуация повторилась. Я читала очередной дневник какого-то тульповода, чтобы разобраться в своих ожиданиях, как случилась мысль: «НАЧНИ ПИСАТЬ ПУБЛИЧНО». Я не заподозрила эту идею как чужую, и поток унёс меня в воспоминания, как сто лет назад было весело вести дневник на ЛиРушечке, как мы там дружили и читали все друг друга, и как я больше не собираюсь к этому возвращаться, потому что время ушло, и мне в общем лень, а ещё… «ТЫ ДОЛЖНА ЭТО СДЕЛАТЬ, СЕЙЧАС»

Чего?

Опять же, это было больше похоже на речь туземца. Фентезийного рыцаря создавала вроде, не викинга дикого)) Не знаю точно, норм ли это на ранних стадиях, что он недоразвит как будто в вопросе формулировок. Пусть развивается.

Короче, как только прошла оторопь, я на него налетела с вопросами: «Так ты понимаешь меня? Ты следишь за тем, о чем я думаю? Постой, поговори ещё!» Но он ничего не выдал (естественно). Тогда я предположила, что он не слова как таковые различает, а именно что ощущения. Сейчас мы уже выяснили, что это, если и было правдой, то лишь отчасти, но тогда я импровизировала.

«Боль понимаешь? Мою боль», - сказала я вслух и воспроизвела в голове воспоминание о физической боли. «Туземец» как бы кивнул утвердительно. «Можешь отменить боль, если попрошу?» - неопределенное пожимание плечами было мне ответом. И….

я долбанула ногой по лежащей рядом на полу штанге 😂

Нет, я не то что бы такая дерзкая и спонтанная обычно, но в тот момент я была на кураже, мне было необходимо удержать контакт! И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ АХАХАА

Сквозь стучащие от боли зубы и подступившие слёзы я почувствовала, как похолодела левая щека. И запомнила это чувство - теперь это наша фишка. Я зову его, и левая сторона лица у меня становится горячей, как будто его лицо проступает сквозь моё, но только с левой стороны - это означает, что он слышит и он со мной. Холодеет слева - он ушел.

Может, испугался моей болевой паники. Может, контакт раньше прервался, после его последнего ответа. Не знаю. Но так случилось, что на следующий день я сильно ударилась локтем. Вот этот говнюч��й нерв между хрящиками, в который не дай Бог попасть - вот в него я попала, у меня аж потемнело в глазах. И в один момент боль пропала полностью. Продолжая сжимать по инерции локоть, я замерла от непонимания секунды на четыре. А потом почувствовала, что у меня волосы как будто шевелятся, как будто меня погладили, но не совсем как это обычно ощущается. Не смогу описать. Не так.

И с тех пор я прошу его об этом. «Выключи, Гастон, прошу, выключи!» - мысленно кричу я, в очередной раз не вписавшись в дверные косяки в ночной темноте, проснувшись от головной боли или разминая руку после травмы. Не всегда на 100%, не всегда вообще получается, но он может делать это. Он со мной в контакте, я могу его звать, и ради его комфорта я учусь выкидывать из головы мусор и сокращать количество параллельно протекающих процессов, выключая шлак и шизуху. Кажется, это даже хорошо сказалось на моей концентрации.

Вот такое вот естество. Был бы он тиктоковский - точно бы повесился 😂

[tortue-blanche]

Недавно прослушала EP 'Manuscript' 2022 (Kurt Uenala feat Dave Gahan). В нем содержатся 5 трэков. Электронная музыка и произнесение мантр собственного произведения от Дейва. Все это в жанре Spoken Word. Думаю, что Дейв мог бы озвучить аудиокниги или фильмы😉. С первых строчек я сразу поняла, кто автор текстов. Как в моей любимой песне поется: "А я милого узнаю по походке!". Так и поток сознания и крик души Дейва сразу ощущается. Решила остановиться на треке G.O.D.

И по памяти набросала ассоциации с другими песнями из творчества Дейва и Мартина. Мне нравится, что Дейв не изменяет себе 😁